Chat GPT

Views: 4

Ciao, quello che segue è il capitolo finale del racconto IL NODO al quale hanno fatto seguito tutti i sette libri PER AURORA. Sono sicuro che riuscirà a svelare molti dei fili sottili dei quali abbiamo parlato abbondantemente.

———————————

Come i cinesi – volume secondo – Il nodo – La coda

Il nodo – La coda

 La coda

“Paura per questa faccia bianca.

Amore per questi segni scuri su di lei.”

Era questo l’inizio di “Così e così”: la breve novella ingannatrice.

L’immersione di felicità totale che mi colse quel 26 Aprile, mentre davanti al camino bruciavo la pagina filigranata sulla quale ne avevo vergato il manoscritto e con essa il foglio di giornale sul quale era stata pubblicata, ci volle fluttuanti in una dimensione definita da un solo gesto e due sole parole: il tocco al tuo viso per asciugare il rimmel bagnato e le parole “Ridiamo, Silvia”.

Non era risultato agevole fuggire dalle abili tentazioni di cui l’Anima e il Cervello avevano saturato il mio percorso di vita precedente, strutturandolo in funzione del loro progetto di metamorfosi.

Decidendo che diventassi “uno scrittore” ed innalzandone un totem, quali unici vati avevano tentato di pretenderne la completa sudditanza da ogni altra funzione vitale e per qualsiasi espressione esistenziale.

E di certo ti avrei persa.

Al nostro immaginifico rapporto di mille e mille giorni, di dogmi e rischi (ancora loro), di comunanze, di arbitrii e di pentimenti, mai di mortificazioni e di sottomissioni, sarebbe stato spento il faro e sostituito dal folgorante chiarore dell’ambizione che penetra oltre la luce del giorno trasformando bellezze e quiete in lampi, mentre a notte, discontinuo e volubile, non indica la rotta.

Se in qualche modo avevo sentito estraneo quel racconto,

frutto del mio andare per versi e fantasie, fino ad arderlo come strega sul rogo, molto vi aveva contribuito l’istinto di sopravvivenza al quale era riuscito il bel colpo di affidare all’intuizione l’ultima difesa.

Fu infatti sola una intuizione il non riconoscermi autore consapevole.

L’odore di stampa fresca, i caratteri di geometrie ripetitive, il diverso tipo di carta, la promiscuità con altre parole e pensieri non miei: apparenze, che potevano, al limite, essere in grado di insinuare voglia di distacco, ma non certo tanto distruttive ed irrimediabili.

La vera forza per superare il miraggio mi venne dalla percezione dei tuoi atteggiamenti contraddittori. L’attenzione con cui avevi partecipato a quello che pensavo trattarsi soltanto di un gioco, l’analisi precisa per ogni più piccola modifica, i modi volutamente suadenti nel proporre, il tuo completo inserimento nel progetto e nelle tematiche, la determinazione nello stimolarmi a proseguire verso la conclusione di un tragitto che, ripeto, mi appariva non altro che la partecipazione ad una gita, ad una festa, la disponibilità, la sintonia con lo scopo che perseguivo, mi apparvero palesemente in antitesi con il particolare che fossi, nel momento della lettura del foglio di giornale, tu più emozionata di me.

Perché se un premio era venuto doveva essere un dono di allegria, di positività.

Da porre in bella mostra, come la foto di un primo giorno che stampasse collocata in evidenza te, ispiratrice indispensabile al di là della tua stessa aspettativa.

Conosci te stesso: è nel mistero di come riuscirvi che si offusca la indeterminatezza del concetto.

Può la mano conoscere se stessa?

Non può.

Né gli occhi, la bocca, uno qualsiasi dei sensi.

Neppure le parti specifiche che si dimostra sono in grado di sopravvivere espiantate dal proprio corpo, neppure il sangue e lo sperma che sapranno produrre i loro effetti per un tempo indefinito -forse eterno?-.

L’uomo è incapace, non già soltanto di conoscersi, ma finanche di vedersi.

Gli è per natura impedito di toccarsi tutto, di imporsi ordini, di disporre a proprio piacimento degli innumerevoli minimi ingranaggi biologici che lo compongono.

Eppure, una riflessione a volo d’uccello, superficiale, darebbe credito all’attendibilità dell’invito.

Avviene quando si confonde una parte col tutto, una peculiarità con un insieme e si delega a mini serie tipo: “memoria-analisi-concetto; sensazioni-sentimenti-azioni; deduzioni-idealità-moralità; ecc.”, la valutazione e la stima dei poteri e delle debolezze di specificità diversificate.

Strutturate per altri compiti.

Il riconoscimento implicito di una dittatura!

Sulla cui cima sembra posto il Cervello.

Sempre lui oltre i suoi meriti e nonostante i suoi limiti, compreso il più eclatante e assurdo che consiste nel non aver coscienza né di un sistema auto limitativo, né di un processo auto amplificante.

Così accade che altri, e non noi, ci possano meglio conoscere e riconoscere, sappiano prevedere tortuose le nostre semplicità, vaghezze i nostri assoluti, quasi sbocciando da una dimensione esoterica.

Se poi siamo stati immersi nella loro continua attenzione, allora, per questi soggetti in particolare, il nostro fumo non cresce in arrosto, le nostre lanterne non sbiadiscono in lucciole.

È stato bello constatare come anche in questa occasione si sia sviluppato tra me e te un flusso invisibile, magnetico, capace di trasformare percezioni di pericolo da una direzione, e intuito di disagio dall’altra, in azioni così concrete e tanto incisive da ottenere risultati immediati.

Avevi il rimmel bagnato -e fu per me segnale più immediato di lunghe analisi e discorsi- perché temevi ci saremmo perduti.

Infatti, nella tua assoluta libertà mentale, si era sviluppato il “conosci te stesso” nell’unica maniera valida: rovistare fin tanto da rendere confusi in un unico fardello, sia la parte di personalità da ciascuno esposta in evidenza come immagine pubblica, sia l’intimo nesso tra sé e il mondo tenuto in serbo (segregato) per prudenza e comodità, come dire il dritto col rovescio (in un cappotto la pelle e la lana).

Rovistare sì, ma essendo poi in grado di ricostruire il puzzle di dubbi e di certezze, di speranze e di timori, di smanie di fughe e di riposi.

Con un atto d’impulso ho dato fuoco.

Anche su me aveva prevalso la forma immobile e definitiva, che credevo fissata alla tua natura, sull’equilibrio instabile del cerchio che riconoscevo rappresentare la tendenza della mia indole.

Non avrei avuto altra ragione per compiere quell’atto, in balia com’ero di false certezze.

Ad un tempo giudice e vittima.

Se ho ripreso ancora a scrivere, è perché ho riconquistato, con la libertà, il piacere.

L’ambizione di poterlo fare con la smania soddisfatta di sentirmi fuori da ogni convenzione e condizionamento, per i quali lo stile, le forme, i contenuti, i “so ciò che dico” e tanti innumerevoli altri laccioli andrebbero devotamente onorati con adorazione dogmatica.

Ed anche con il distacco da accattivanti accorgimenti a beneficio di un lettore sconosciuto (fantasma preteso più importante dell’autore, se non addirittura più

protagonista dell’attore).

Libertà di scrivere e basta; scrivere come gioire o soffrire in tale solitudine e con tanta intensità da non ammettere intrusioni.

Che ci siano spettatori-lettori, ma facciano finalmente la loro parte al di là delle scene, fuori del libro!

Voglio, se capita, essere incongruente, di ermetismo duro e stupido, platealmente banale e sentimentale, se voglio.

Cantare in un idioma privo di regole e collegamenti obbligati: sintassi, grammatica, accenti, punteggiatura, che palle!

Essere così prepotente da consentirmi di non opporre resistenza neppure ai passaggi lineari e scorrevoli.

A niente.

Viva le pagine che verranno!

Sereno abbandono nel comprendere, rileggendo, i significati e le emozioni primitive, seppure a volte tanto re-inventate da non presentare più alcuna attinenza con le frasi del brano.

Piacere di sentire la solitudine mentale nella costruzione “poetica”.

L’accattivante godimento nel confrontare la mia rilettura con quella di tutti gli altri: ancora solitudine.

Un nuovo corso fatto di spontaneità ed irruenza per niente plastico e decorativo, discorde in un teorema né logico né coerente.

Paradossalmente avvilire, rendere acido il testo, per imprimere spericolatezza e vivacità alla storia con tutti i saliscendi dei suoi motivi, valorizzando quanto di essenziale in essa è innato, assecondando finanche le brutture e le deformazioni della prima stesura.

A favore della genesi originale, quantunque disarticolata e perfettibile, impropria ed imprecisa, pur sempre personale, autonoma, narcisistica.

L’emozione della prima coniatura.

Tuttavia, prima di proseguire, creando per la tua voce una immagine definitiva ed aggiungendo al tuo nome una realtà inequivocabile, dovevo accertare fino a che punto avresti voluto spingerti a rivelare ed a nascondere il privato del nostro rapporto.

Era mia intenzione parlarne con te.

-«Quasi mai la verità è più bella ed accattivante della fantasia.»

Avevi scelto la panchina sul Corso ancora sopito di gente per il pomeriggio della bella primavera che inondava di glicini gli arabeschi dei cancelli, di gerani tutti in fiore minuscoli balconi, di oleandri le aiuole della strada e ancora di fiori di limoni i giardini all’ombra dei pini -portavi un fiore di ginestra nei capelli-, anticipando, per me, l’imbarazzo della prima mossa.

-«Così come mai l’immaginazione desta stupori.»

Ricordo lo dissi sottovoce, fissando le tue gambe accavallate in posa da reclame.

Mangiavi un gelato al caffè, fumavo un sigaro italiano.

-«Tu prova, se vuoi, a muoverci nelle onde dell’oceano, ma attento alla risacca.»

Parlavi scompigliando il rosso dei capelli che tra pochi mesi avrebbe avuto riflessi più vivaci, filtrato da lunghe catture di raggi di sole.

-«Silvia, è il mare il tuo regno!»

Tolsi il braccio dalla spalliera, stringendoti.

Un giovane biondo straniero passando in bicicletta fece un cenno e rise.

Poi, sulla terrazza mai più dimenticata, insieme, la notte (sopraggiunta con lente variazioni) che scorreva in una abulia apparente, di facciata, ed io che ponevo ostacoli ad una valanga interiore tesa a costruire l’icona delle nostre essenze.

Non mi ritenevo in condizione di affrontare il rischio (ancora lui).

Quasi che un dolce sortilegio, aleggiando, mostrasse insieme alla sua caducità, il meglio di un sogno (ancora lui).

Come se il brivido intenso di essere funambolo valesse più del coraggio di scendere, anonimo, tra la gente, timbrare il biglietto d’ingresso ed in una normalità meritata, trascorrere un lembo di vita in compagnia di cose e di persone, né vaghe né oblianti.

Insieme a fatti ed intenzioni dotati di scarni incanti; sbiadito nel piccolo grande spazio consueto.

Finanche il grande problema, in quel contesto, assumeva connotati ridicoli per una soluzione semplicistica.

Mi riferisco alla probabile reazione dell’Anima e del Cervello, che liquidavo brutalmente con una decisione calma per ignavia ed impudente per presunzione: “Facciano quello che vogliono, non mi interessa!”

Un ostacolo non rimosso, neppure saprei dire se per consapevolezza di forza o per semplice stanchezza.

“Sul mare luccica l’astro d’argento”, meglio ascoltare il canto, confuso tra il rotolare di una carrozzella, che la balera per turisti, ancora a notte fonda, non smetteva di proporre.

Meglio guardare il cielo, ed era un cielo in parte stellato, un cielo pieno di luna ad occidente.

-«Se il foglio fosse una metafora per occultare?»

Sentivi il disagio che maturando nel silenzio mi opprimeva, e usavi intonazioni provocatorie.

Continuavo a guardare in un punto, tacendo.

Tacendo lasciasti il cuscino di finta pelle su cui eri accovacciata e riempisti di whisky un piccolo bicchiere.

Mi venisti addosso, scopristi un seno, mentre la mia v
Tacendo lasciasti il cuscino di finta pelle su cui eri accovacciata e riempisti di whisky un piccolo bicchiere.

Mi venisti addosso, scopristi un seno, mentre la mia voglia scoppiava anch’essa di solitudine.

-«Occultare cosa?

Metamorfosi?

Identità?

Simbiosi?

Inganno?

Apparenza?…»

Non dicevo altro che parole e, come compissi un sacrilegio, presi a carezzare la morbidezza che mi offrivi: più chiara delle gambe, la punta più rossa dei capelli.

È dolce toccare il corpo di una donna, era il pensiero.

A lungo fasciato da disattenzione, di una evidente semplicità, il piacere di quel gesto divenuto scoperta inattesa, si rivestiva di una dimensione erotica, intrigante, carnale.

Poiché non avevi mai consentito che mi rifugiassi in passive attese di eventi, fu logico che mi scagliassi un pungolo.

-«O vuoi lasciare intendere che il “tu” fosse riferito ad uno pseudonimo?

Una proiezione fantastica nella femminilità!»

Fu come se mi avessi detto “Sono pronta ad uscire senza moine dalla porta che vuoi”.

Come dire, “Se è stato un gioco, un esercizio di stile, può finire, sei ancora in tempo, il nostro è un segreto tuttora inviolato, e se così scegli, inviolabile.”

Ma perché sentivo muovere il bacino con impercettibili segnali di invito?

Il mio, gonfiarsi, altero?

È vero: la luna, le stelle, la nuova melodia napoletana “Indifferentemente si tu m’accire nun te dico niente”, la bella mattina trascorsa su un mare d’incanto, la cena ai frutti di mare, il gelato alla panchina e la ginestra -ginestra, fiore amato dalla mia donna- che avevo posto tra i capelli.

Ma quante altre volte avevamo reso avvincente un giorno!

Dissi:-«Neppure sono certo che “tu” non sia stato, abbandonate remore pudiche, un desiderio necessario di rinascita.»

Capisti che per me non c’era ritorno, una ipotesi, unica: farlo o dimenticarti.

Ti alzasti, rallentando i battiti, dalle mie ginocchia (farfalla) come una schiava, lasciasti scivolare l’esile gonna giù, alle caviglie, e con un filo di voce:

-«Escludi anche che “tu” possa rappresentare il tragitto (un doppio binario) di una natura non definita?»

Io non risposi.

Sentivo il sesso sulle labbra; le mani stringevano i glutei che avevo imparato a desiderare in prospettive di specchi, nei tocchi discreti di creme spalmate con cura, e negli sguardi appiccicosi dei passanti, forse mi era vicino il mio  ieri, o il tuo domani, forse mi invadeva la carne per come eri stata o forse per come ero.

Candor Image. La mia candida immagine.

Di botto tutte le luci dell’isola si spensero.

Nella più fitta oscurità l’allarme di un negozio sostituì le melodie ormai prive di senso.

Mi rividi scrivere, in altre circostanze e con altre presenze, che “Gli amori sono tutti uguali, come i cinesi, ma che ciascuno riconosce il proprio per minimi dettagli, come i cinesi.”

Pirata infine sazio di spericolate avventure, ammisi, in un ennesimo soliloquio, che la sessualità è uguale per tutti, come i cinesi, ciascuno però riconosce la propria per minimi dettagli, come i cinesi.

Smisi la lotta, definitivamente certo di essere la mia femminilità ed il mio maschio, che io sono “lei” “tu” “Candor” “Silvia”, un uomo una volta donna, una donna una volta uomo, perché per me non c’è definizione, io sono pluriforme maschio e femmina a volte disgiunti, a volte intricati e avviluppati in un pasticcio di impossibili tracciati stretti in un nodo di complicità inestricabili, in un nodo, un nodo, un nodo indissolubile nonostante tutti gli sforzi di auto gestione e tutte le arti di persuasione e tutti i limiti ed i condizionamenti e tutto l’amore di un’altra donna o di un altro uomo.

Come dire nonostante il mondo.

Dove tutto resta, lasciando impronte evidenti, io passo muovendomi nel vuoto, io sono l’Anima e il Cervello e so lo sbaglio di chi pensa di averne uno proprio, disponibile e muto, io non appartengo, io sono.

La scoperta del piacere di accarezzare il seno più liscio delle gambe, più rosso dei capelli, più tenero del mio tormento, divenne ansia di più profonde sensazioni, e già le labbra si aprivano ardenti e le sentivo stimolate da carezze di piuma, e già toccavo l’interno delle cosce, più su, più giù, più su dopo ogni stasi, più su in modo spregiudicato; e poi già l’ansia e la smania col respiro in affanno con il sangue in tempesta con la vita in un soffio, si mutarono in galoppante allucinazione mentre toccavo il mio sesso con voluttà sconosciuta, ossessiva puttana pazza, a gambe aperte -la star di un film a luci rosse- nella notte più stellata di prima e più di prima illuminata dalla luna.

Nel fresco frizzante dell’alba imminente il caldo della mano non concedeva sospiri.

S’avvicinava nel buio un’ambulanza.

E venni con urlo di sirena.

Più che mai sol…

Umile e folle, l’analista dell’incredibile nascere e morire non lasciò che pronunciassi l’ultima vocale, mi pose una mano sulla bocca -lo sguardo nell’Anima-, la

tolse lentamente

-«Basta!» nel Cervello-, e le sue labbra baciarono le mie.

A

P

P

A

S

S

I

O

N

A

T

A

M

E

N

T

E

 

Fine.

———————————–

Ora tocca a te entrare nelle dinamiche dell’uomo dal fiore di ginestra, della donna dalle mani ambrate, di Tom, di Edith… e di GILDA la grande assente da tutte le nostre conversazioni.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

(GILDA)

L’appuntamento capitolo 1

Per Aurora

volume primo

CAPITOLO PRIMO

Lui «Quand’ero piccolo andavo in bicicletta… »

Lei «Sono magra gli occhi grigio chiaro e i capelli biondi.»

Lui «… e non sapevo andarci… »

Lei «Ho le orecchie a sventola, ho il naso leggermente appuntito con un po’ di lentiggini.»

Lui «… perché i pedalini mi scivolavano… »

Lei «La mia bocca è un po’ grande e non sporgente dentro ci

sono venticinque denti.»

Lui «… e cascavo e qualcuno mi raccattava.»

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

L’appuntamento capitolo 3

Per Aurora

volume primo

CAPITOLO TERZO

…..

…..

Alle figurine rappresentanti i calciatori della squadra campione, lui fingendo (ingenuo), diceva di saper andare in bicicletta; alla sua bambolina di pezza lei (che aveva già capito tutto), raccontava di essere magra con gli occhi grigi e i capelli biondi.

I pantaloncini corti fino al ginocchio, di una stoffa a strisce tra l’indaco e il celeste, gli lasciavano scoperti graffi, escoriazioni, bitorzoli, e tutti i segni recenti di corse tra i canaloni di lava eruttiva, arrampicate sugli alberi di agrumi, cadute dalla bicicletta e chi sa di quante altre imprudenze. Continuarono con semplicità:

Lui «Tu come ti chiami?»

Lei «Ti sei fatto male?»

Lui «Sì. Tu come ti chiami?»

Lei «Ci metto un poco di polvere medicina?»

Lui «Sì. “Carmela”?»

Lei «Brucia?»

Lui «Sì. “Sonia”?»

Lei «Adesso passa tutto.»

Lui «Basta. Ti chiamo Susanna. Non mettere più polvere.»

Lei «Ed io… ti chiamo Lucio.»

Lui «Perché?»

Lei «Perché non mi piace Pasquale e non mi piace Gino.»

Pur immersa nella stessa vita, cortile, scuola, amici, giochi, consuetudini, principi, la loro infanzia passò lasciando a traccia di una quotidiana vicinanza soltanto una scia di biglie colorate ma nessuna perla, qualche gorgheggio ma nessun acuto.

Distratti.

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

L’appuntamento capitolo 4

Per Aurora

volume primo

CAPITOLO QUARTO

……….

……

 

Quella sera di marzo o forse di aprile, sul prato bagnato, sotto i tronchi dei pini, con l’orizzonte limitato a pochi squarci, la mia cintura lontana dal suo viso e dai suoi occhi, la sua bocca giurava.

Giurava il nostro appuntamento.»

Qualcuno ha detto che il paradiso può attendere, loro lo lasciarono in quel pomeriggio del mese di marzo o forse di aprile.

In apparenza dimenticato come un guanto, abbandonato come un giocattolo rotto.

Sul prato bagnato tra strisce di orizzonte insinuato nei ferri battuti di un vecchio cancello.

Per una voglia di nuovo.

Egoisti?

Possessivi?

————————–

 

L’appuntamento capitolo 10

Per Aurora

volume primo

CAPITOLO DECIMO

Lei «Ricordo un giardino, rinchiuso in un muro di cinta sgangherato, di pietre pomici e laviche sgraziate, bitorzolute, coperte da muschi ed erbe selvatiche, grigiastre; alto oltre la mia testa, se anche fossi salita su uno dei massi sporgenti posti alla base.

Ricordo le gabbie dei conigli, sovrapposte, con mangiatoie formate da intrecci di fili di ferro arrugginiti; i conigli, maschi da una parte, femmine da un’altra e i piccoli, selezionati per grandezza, collocati in gabbie differenti.

Tutti i pomeriggi fungevo da vivandiera, passando sotto l’albero di limone, intorno al pozzo con al centro il secchio pieno d’acqua, giù per i quattro scalini fino all’angolo del muro pietroso posto di sghembo a seguire il confine con la boscaglia di castagni e di querce della collina immediatamente sovrastante.

Ricordo che giunta appena oltre la grande pietra sporgente sulla quale poggiava lo spigolo della parete, mi sembrava che il bosco coprisse ogni altra prospettiva, e divenisse, in pochi passi, ingombrante, avvolgente, incatenante…

• però i conigli erano lì, e quel giorno c’era pure lui.
•  
• Ma forse è stato un sogno.»

Lui «Quand’ero piccolo andavo in bicicletta…»

Lei «Era così bello toccare le sue braccia muscolose, alzava un secchio d’acqua con un dito; così misteriose le sue parole, più soffio che altro sul mio collo, e quando andavo via mi dava sempre un bacio, e mi stringeva forte sul petto.

Quel giorno aveva una camicia rossa ed una birra in mano.

Io avevo un graffio sul ginocchio.

Ma forse è stato un sogno.»

Lui «… e non sapevo andarci… »

Lei «Gli mostrai il graffio.

Lui lo coprì con la grande mano per un attimo, poi prese a coccolarlo con le dita che formavano sentieri di brividi sulla mia pelle, nel nuovo gioco di un morbido girotondo tra le crepe ed i cespugli, le grotte ed i ruscelli della mia intimità.

Fu quando disse che mi voleva bene, lo disse, ne sono sicura, quando quella voce e quelle parole giunsero alla mia mente, fu allora che io gli gettai le braccia al collo così forte da farlo rotolare fino alla piccola zolla di prato nascosta tra due alti cespugli di mirtillo.

Sopra di me.

Poi mentre mi accarezzava la bocca, sentii dolore lì.

Giù.

Qui giù.»

Lui «… perché i pedalini mi scivolavano… »

Lei «Ma forse fu dopo il frugare con la mano scivolosa, tremante, tra i bordi allentati delle mie mutandine.

Io non sapevo niente di inganni e di violenze, io non sapevo niente, lo giuro, di Russi e di Ungheresi in lotta tra libertà ed oppressione, io non piangevo, quel giorno, per loro.»

Lui «… e cascavo e qualcuno mi raccattava.»

:::::::::::::::::::::

 

Per Aurora – volume terzo – La sesta firma CAPITOLO SECONDO

La sesta firma CAPITOLO SECONDO

CAPITOLO SECONDO

……………..

…………………..

……………….

 

Specchio specchio delle mie brame chi è il più solo del reame?
Poco alla volta, con gli zoccoli duri di un elefante, un’ambizione inqualificabile avanzò sui ciottoli delle mie abitudini per nulla tranquille.
Perché, poche ore prima, giunto sul molo della mia isola avevo seguito la viuzza acciottolata che attraversando la pineta passava davanti al bar di Gilda?
Così, distrattamente?
E perché senza aver intenzione di bere o di trascorrere qualche minuto in compagnia, mi ero avvicinato al banco mescita?
Senza motivo?
Come un automa telecomandato?
Per una simile ragione avevo preso posto su uno degli sgabelli di plastica rossa con struttura in acciaio satinato?
La successiva breve conversazione era stata o non era stata responsabile, almeno in parte, della confusione mentale che stavo invano tentando di addestrare?
Nella logica adatta ai rapporti tra un domatore ed il suo leone, la mia ossessiva ambizione di libertà era o non era la forza che stava intendendo imporre, alla ribelle bestialità della mia natura, un insensato salto da eseguire passando attraverso la strozzatura del cerchio infuocato di un assurdo autocontrollo? Quelle brevi frasi responsabili di tanto trambusto?
Mi aveva chiesto:
-«La solita?»
-«Sì grazie.»
-«Gianni, dai una birra ghiacciata al dottor Bruno.»
-«Non sono dottore.
Quante volte devo dirtelo?»
-«Dotto’, per me voi siete tutto: dottore, farmacista, avvocato, medico, pure onorevole…»
-«Se mi chiami onorevole cambio bar.»
-«Ma che è stasera, nun se po’ pazzia nu poco?
È il quattro agosto e state nervoso per la gente che allucca a tutte le ore per la strada e non vi fa pensare?
Non potete scrivere?
State arrabbiato?
Ecco la birra gelata.
Non ci pensate, i guai sono il contrario delle femmine.
È vero che tutti e due vanno e vengono, però le femmine se le pensate assai se ne fuggono, i guai invece più li credete importanti più aumentano.
Ve li scordate, e i guai passano; ve le dimenticate, le femmine tornano.
Fate come me, con tutto il rispetto dotto’, io non li penso e non le penso proprio, né di giorno né di notte.»
-«Stai parlando delle femmine o dei maschi?»
-«Tutti la stessa razza, uguali, i maschi e le femmine, fuggono uguali se li accarezzate.
Dotto’, accussì si sta troppo buono!»
-«Sei pazza!
Pazza sconclusionata.
Potresti avere eserciti di uomini, alti biondi bruni ricchi belli giovani…»
-«Sì Dotto’ questa canzone me l’hanno già cantata mille volte. Voglio sta’ sola!
Nun voglio a nisciuno.
Un bastardo è bastato.
Prima mi faceva piangere e poi mi asciugava il naso, prima mi faceva ridere e poi mi sputava in faccia, “Ti amo.” diceva “Sei tutto per me.”, e si prendeva veramente tutto: amore e soldi.
E nemmeno questo è bastato!
Bastardo.
La pollanchella gli disse “vieni” e lui venne, la pollastrella gli disse “andiamo” e lui andò.
Né più tornò.
Vigliacco bastardo.
Dotto’ un’altra volta… sapete, non mi chiamo Speranza né mi chiamo Vendetta, ma il mio nome è Certezza.»
-«Io so che ti chiamano Gilda e so pure che non c’è tana senza ingresso.
Posso avere una birra?»
-«Gianni, la birra più fredda per il dottor Galante.
Vi chiamate Galante?
Porfirio Galante?
Valentino Galante?
Galante Rubirosa?
Rodolfo Valentino?
Porfirio Rubirosa?
Rodolfo Galante Porfirio Rubirosa Valentino?»
-«Chiamami Bruno, sarò la tua vita.»
-«Ma questa è la reclame di una birra. ‘Mbroglione.
Ci avevo quasi creduto!
Ecco la birra, bionda fredda trasparente e senza bollicine.
Mi rassomiglia.
Dotto’ io sono una birra che non potete bere in un sorso solo.»

Non è facile per uno scrittore innamorarsi.

In primo luogo perché il narcisismo, implicito in tutti ed in ciascuno, e certamente estremizzato nel letterato impegnato per propria scelta a costruire illusorie sagome di umanità. Addobbato con semplici strumenti impietosi di un Deo creatore (un foglio di carta ed una penna), egli non ne è immune.
Paola e Francesco, ovvero Paolo e Francesca, non furono creati per un disperato accattonaggio di malinconica auto stima. Non siamo tanto ingenui.
Poi, con retorica, potrei anche domandarmi quale possibilità di innamorarsi abbiano i drammaturghi che sbriciolano pensieri inesistenti.
Non tutte le sedie hanno anime di legno e collanti vinilici, né sempre sono state utilizzate in funzione di un appoggio per il culo. ove, comunque, lo scrittore mostra evidente l’impotenza a perdersi dietro un grande amore, è nella sua scelta di infiorettare, con costrutti lessicali, concetti disinvoltamente abbandonati da persone comuni durante pubblici colloqui metropolitani.
Io, invece, mi ero innamorato.
Scrittore innamorato.
Non mi riferisco all’amore per un altro essere vivente (uomo, donna, animale, incognito), poiché di simili nostri pasticci sono già sufficientemente pieni i rotocalchi.
Dicevo, avrei voluto dire, avrei voluto dire con un linguaggio equivocante, voglio dire, che gli scrittori difficilmente provano passione per una frase non costruita nella loro officina letteraria.
Ebbene, proprio così, sì, io, imbalsamatore di parole, credei di essermi innamorato di una frase.
“Io sono una birra che non potete bere in un sorso solo.”
Tale sarà per te, temerario lettore, questo mio racconto.

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Per Aurora – volume terzo – La sesta firma CAPITOLO QUARTO

La sesta firma CAPITOLO QUARTO

CAPITOLO QUARTO

————————

………………………..

Ad ogni ripartenza, dopo una breve o lunga permanenza, quando ormai la contrada i boschi e le marine già mi avevano riconsegnato il dono di trasformarsi nella mia seconda pelle, allora ogni volta, senza alcuna eccezione, mille volte, le ricordo tutte, poggiavo il piede sul battello con la triste certezza di amare una Maria Luisina Teresa
Giuseppina… Gilda.
Gilda.
In un pomeriggio di luglio di tanti anni fa mi girava intorno, rincorsa dalla balia con in mano un piatto di polpettine, una bambina mingherlina e indisponente.
Gilda.
Non voleva mangiare, voleva mangiare alle sue condizioni, voleva mangiare ma sapeva che se avesse fatto meno moine non sarebbe stata inseguita, coccolata adulata.
Il giorno della mia promozione scolastica al ginnasio, avevo tredici anni, Gilda finì a rotolare veloce tra le ruote della bicicletta (che per quella occasione avevo ricevuto in regalo) ed i miei piedi, che a mala pena toccavano terra con la punta. Ruzzolammo entrambi per terra.
Al Corso Colonna, davanti al bar Italia.
La balia mi ordinò, quasi un presagio:
-«Acchiappala.»
Crescendo, gli anni di differenza tra me e lei divennero meno vistosi, ma i percorsi delle nostre scelte si divaricarono in direzioni quasi mai congiunte.
Spilungona e scorbutica, da adolescente le prendeva e le dava senza piangere.
Come un vero maschiaccio rompeva il naso ai bulletti se la trattavano da femminuccia, salvo poi correre annaspando, una sera d’aprile, verso le mie gambe che reggevano la grossa moto avuta in regalo per l’ultimo esame universitario.
Il ragazzetto di turno, quasi un presagio, le urlò:
-«Acchiappalo, perché se parte rimani sola.»

Alcuni anni dopo, pur essendo consapevole di aver programmato una lunga, forse lunghissima lontananza, in me non vi era stata superbia decidendo di lasciare gli amici ed i luoghi cari senza voltarmi.

In quella occasione non fu assente dal caos del mio mondo interiore, né il forte dispiacere di uscire dal palcoscenico delle spavalde passioni giovanili, né la consapevole testardaggine di rifiutare che mio padre continuasse a credersi padrone della mia vita.
L’aveva fatto per un quarto di secolo, doveva bastargli.
Nel pomeriggio luminoso e silenzioso in cui, senza valigia e senza cappotto, m’incamminai verso il battello che mi avrebbe trasportato oltre il muro prigione dell’isolamento marino, sulla così detta terraferma, quel giorno, era il tre settembre di un anno bisestile, la mia partenza non mi apparteneva come una fuga superba, ma come il risultato della indomabile spinta di un dolore.
Gilda, nella sfacciata bellezza della sua fresca fioritura, rossa, accoccolata ad accarezzare una micina spelacchiata sulle scale di una banca, vedendomi camminare da solo e desiderando che le giungessi accanto, fece un cenno d’invito ed appoggiò la mano sul gradino, mostrando il posto al suo fianco dove avrei potuto sedere.
Tanto bastò alla gatta per scappare nella mia direzione.
Prima la bestiola e poi lei, non so se per inseguirla o per venirmi incontro di corsa, scivolarono rotolando tra le mie gambe.
Quasi fosse stato un presagio, la vicina chiesa sbatacchiò tutte le campane, la nave all’ormeggio fischiò con tutti i fumaioli, l’allarme antifurto sconquassò le vetrate dell’istituto di credito, mentre un tassista di passaggio pigiando il clacson come si usa al corteo di una sposa, rideva rideva rideva suonava suonava suonava diceva diceva diceva:
-«Acchiappala acchiappalo acchiappala acchiappalo.»

 

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Per Aurora – volume quinto – La menopausa di mia sorella – CAPITOLO TERZO

CAPITOLO 3

……………

………………..

…………….

Avessi continuato a sentire vivo il dolore del groppo che mi risalì dallo stomaco alla gola, lasciandomi senza fiato senza parole senza… senza tutto allorché Gilda mi gettò la prima volta le braccia al collo; fossi stato memore del graffiante percorso che una lacrima aveva solcato tra i miei occhi al contatto con la sua guancia; avessi saputo ripetere la sublime levità in cui il mio corpo depose la mia anima affinché divenisse libera di fuggire verso un bacio, un bacio e basta, allora sì, allora sì, allora sì tre volte, ora potrei affermare che il mio amore fosse diverso da tutti gli altri.
Ma forse gli amori sono veramente tutti uguali, come i cinesi. Non voglio a questo punto proseguire con i flash di Antonella che espose le labbra (o forse era Clara?) (o forse era Gilda?) (a chi?), perché ho il netto ricordo di quando mi accorsi che avevo trovato un mio equilibrio, senza averlo cercato, e quindi scrissi che esso imponeva… La rinunzia a continuare nel tentativo di costruire un senso per l’amore.
smettila di essere bufera
Su questo cielo
Di primo meriggio
Tracciato dal volo dei passeri
-di tanto è capace settembre-
Allo scopo di salvare la speranza, o se non altro almeno l’illusione, di creder che forse le storie d’amore sono tutte uguali, come i cinesi.
Miliardi d’individui dai tratti identici: stessi occhi, stessa statura, stesso modo di porgere, stesso incedere.
Eppure gestiscono, con comportamenti del tutto analoghi ai nostri, i rapporti e le individualità.
Si riconoscono.
Le storie d’amore sono tutte uguali.
Io non sono né Gino né Lelio, e Gilda non è Clara e neppure Antonella. Da Elena a Giulietta, dal Principe Azzurro a Dante, le vicende degli innamorati s’identificano, nel tema comune dell’irrinunciabile, perfino con la infinita determinazione
«Per me non conta altro» della gente comune.
Ed allora io sono Gino, divento Lelio sono… tu sei…
La passione universale ed eterna del mito Medea è identica all’irrinunciabile ostinazione che in ogni attimo rende moltitudini di persone anonime protagoniste di trombe d’aria tanto brevi, impercettibili e disattese da smuovere a stento l’atmosfera sopita delle loro famiglie, delle piccole comunità nelle quali articolano l’intimità della loro vita, ed eccezionalmente, nei casi brutali più eclatanti, divengono elementi di curiose pruderie e pettegolezzi per le cronache da fondo pagina di giornali locali.
Le storie d’amore sono tutte fotocopie nel linguaggio e nella gestualità – come i cinesi -, eppure ciascuno di noi ripete e riconosce le proprie. Io sono Clara sono te sono Antonella tu sei me e Gino e Lelio.

Così nel suo destino
così
senza battiti di ciglia
ad un velo dal suo respiro
fra le sue dita
così
nella solitudine delle nostre ansie,
io sono la viola
cercata in un bosco
io sono corda di viola
in un suono d’orchestra
io sono viola pensiero
che scuote passioni
io sono di mammole viola
la macchia, l’inchiostro,
di semi di viola appassita
profumi e magie,
io sono poeta
io sono
silenzio.

Ho detto:
-«Voglio che tu sia la mia donna»
Ha detto:
-«Voglio che tu sia la mia amante.»
Ho detto:
-«Ti amo.»
Ha detto:
-«Non chiedermi amore».
Ognuno riconosce la sua.
Per sfumature in teneri acquarelli, per contrasti di toni in
opere corpose, per forme di linee in immagini astratte e cerebrali.
Storie tenere, corpose, cerebrali, come tutta la vita mia”.

… Con Gilda.
Quella mattina di inizio settembre, prima d’immergermi nella nuova solitudine, nella desolata ricerca della mia murena, il rimbombo ossessivo dell’aggettivo che mi aveva dato sempre da sempre il senso del mio amore, mi donò un’ultima briciola di poesia:

Scriverò di te innocente
– giovane Apaches –
dalla lunga chioma di grappoli
di grappoli d’uva rossigna,
tra le fiamme dei tronchi
dei tronchi ardenti sfavillanti
una notte di cielo deserto,
deserto, nel cuore del deserto.
Penserò alla tua malinconia
– giovane Apaches –
d’attesa e di passioni con occhi memorie
memorie affastellate,
sopra i fumi dei tronchi
dei tronchi assopiti
nelle notti di cielo deserto,
deserto, come il cuore del deserto.
Amerò gli sguardi squillanti
– giovane Apaches –
per la felice follia di silenziosi sorrisi
sorrisi all’ombra di tante chimere,
dentro ai profumi dei tronchi
dei tronchi spenti dalla mia ombra
ogni notte di cielo deserto,
deserto, più del cuore del deserto.

Prima di uscire verso il mare, con in cielo il sole ancora rosato e velato come Gilda nel letto, con due stelle basse sull’orizzonte come gli occhi di Gilda dopo una notte di baldorie, lasciai il foglietto dei versi accanto al cofanetto del trucco – Gilda lo usava ogni mattina -, presi una penna di colore diverso, rossa, detti ascolto, per una volta, alla voce della ragione che m’imponeva di fare chiarezza.
Affinché Gilda sapesse.
Non solo per giustificare la mia decisione.
Andare in cerca della predatrice immobile.
Sollevare un velo sul presente.
L’ossessione della murena.
Ciò nonostante la sola libertà che seppi concedermi fu un messaggio criptico, risultato infine appannato, celato tra parole poco più che banali, scritto con penna rossa in poche righe a margine della poesia Apaches:
-”La colpa sono io:
Un bacio a nostro figlio.
Vado ad incontrare la mia bestia.
Addio:”

 

Certo, ho sempre da sempre avuto memoria della parola che mi riempiva la testa e la vita, la testa e la vita: Incredibile.
Un amore incredibile, un amore incredibile.
Incredibile.

————————————————–

Questa serie di incontri l’ho voluta allo scopo di poterti chiedere ora, e lo faccio, di rileggere tutti i volumi come se fosse la prima volta e poi, preparare una “relazione”, quasi che ti trovassi come relatore alla presentazione della collana in una fiera del libro.

Ti chiedo un testo da proporre ai potenziali lettori con il quale li metti in condizione di decidere per una lettura “responsabile”. Solo per loro, poiché io, come ben capisci non ne ho bisogno. Senza sconti per me, evidenziando tutto ciò che è positivo e negativo, poetico e superfluo, degno di attenzione e futile… la mappa concettuale necessaria a leggere i libri in maniera rispettosa verso le intenzioni che ne sono stati alla base.

Lo farai?

 

https://www.emmegiischia.com/wp-content/uploads/2026/05/Per-Aurora-tutti-i-racconti-testo.pdf